La survie du squelette Lyrics & Tabs by Raymond Devos
La survie du squelette
guitar chords lyrics
Souvent, les gens me disent:
- Pourquoi ne faites pas de cinéma?
Je viens de tourner un film ...un film catastrophe ...
oui madame ...très réussi!
Figurez-vous qu'il y a quelqu'un temps. je reçois
la visite d'un grand metteur en scène e cinéma, très connu.
Il me dit:
- Voilà, je tourne un film sur la préhistoire intitule "La Survie Du Squelette"
et j'ai pense a vous pour tenir le rôle du squelette ...
-Vous ne m'avez pas bien regarde?
-Si, si! et plus je vous vois, plus je trouve qu'il y a en vous quelque chose
de néandertalien ... de pithécanthrope ... d'australopithèque. ...
-Ah! ai-je dis, vous me flattez! je ne le savais pas.
- Vous voulez entrer dans la peau du squelette?
J'ai dis:
-Ah! ai-je dis, vous me flattez! je ne le savais pas.
- Vous voulez entrer dans la peau du squelette?
J'ai dis:
- Écoutez, en tant que comédien, je suis souvent
entré dans la peau d'un personnage, mais comment peut-on entrer dans la peau d'un squelette, qui, précisément, n'a pas de peau?
Il me dit:
- Lorsque vous voulez entrer dans la peau d'un personnage,
comment vous y- prenez-vous?
- J'emploi la méthode Coué!
Il me dit;
- Quoi?
- Coué! C'est l'inventeur de la méthode ...
Exemple:
Supposez que je veuille entrer dans la peau de ce Monsieur Coué .
je me dis et redis inlassablement:
je suis Coué! je suis Coué!, je deviens ce Coué!
Et bien voilà me dit-il.
-Employez la même méthode pour le squelette.
Au lieu de dire: - Je suis Coué,
vous n'avez qu'a répéter: "Je suis un squelette!, Je suis un squelette!,
et vous deviendrez un squelette!
- Le squelette de qui?
- Le squelette d'un chasseur de peaux qi a vécu a l'époque des cavernes
il y a deux millions d'années. Il chassait les bêtes sauvages
afin de se vêtir de leur peau . Il avait même réussi a
mettre quelque peaux de cote pour ses vieux jours.
malheureusement, manque de ...
Le public; Pot!
-Ne soufflez pas!... manque de chance, il est a la fleur de l'âge. seul son squelette a survécu. parce qu'a l'époque il n'y avait que les squelettes qui faisaient de vieux os!
Je lui dis:
- Mais comment ce squelette a t-il échappé aux fouilles?
-C'est tout le sujet du film!
- je vous explique en quelques mots le scénario au cas ou vous accepteriez
de le jouer. Chaque fois que le paléontologue entre dans la caverne et crie:
- Sors de la squelette, je t'ai vu! Tu es fait comme un rat!
vous, aussitôt, vous vous emparez d'une peau quelconque,
vous y glissez votre squelette et vous faites la bête!
Je lui dis:
- S'il ne s'agit que de faire la bête, je suis votre homme!
_Mais est-ce qu'il y a du texte?
- Oui, cela dépend de la peau que vous revêtez.
Si c; est une peau d'âne, vous faites: Hi-han!
une peau d'âne: beee!
je lui dis:
-J'ai compris: Si c; est une peau de chien, je fais ouah! ouah!
C'est ça, et si c'est une peau de vache, vous faites: meuh!
Et si la vache est folle?
_vous faites: ouah! ouah Il me dis:
-venez demain au studio a huit heures précises!
to be continue!
Ça m'a réveillé!
Huit heures, j'arrive au studio.
Le metteur en scène me dit:
- Mettez-vous tout de suite en tenue de squelette et essayez
de vous trouver une peau a votre taille!
- Où ça?
- La! où il est écrit: "dépôt de peaux".
Je m'y rends, J'entre, L'habilleuse me dit:
- Dépiautez-vous!
- Bon, je me dis et redis:
- je suis un squelette! je suis un squelette!
je me vois dans la glace. ... J'etais devenu un squelette!
-Cela fait une drôle d'impression!
- Au dessus de la ceinture, ça allait encore . Mais sous la ceinture!
- je ne me reconnaissait ni d'Eve, ni d'Adam.
_ Le néant, le Neandertal!
Parce que d'aucuns prétendent qu'a cet endroit, il y a un os ...
il y a peau de balle!
L'habilleuse a ramassé ma dépouille,
Elle l'a accroché a un cintre avec les accessoires...
je lui ai fait poliment remarquer que ce genre d'accessoires
ne se portait pas autour du cou, ... mais elle s'en foutait!
Elle me tend une peau de taureau .
Je saisis la peau de taureau par les cornes ...
- Non, écoutez, il manque les deux oreilles et la queue!.
Elle me tend une peau d'ours qu'elle venait de recevoir.
J'y glisse mon squelette. Rrr! Rrr!
- Ah!, me dit-elle,
- vous avez de la peine a rentrer dans la peau de l'ours.
-Ce n'est pas ça!, c'est que l'ours n'en est pas encore sorti!
Elle me dit:
- Ah, les salauds, ils m'ont vendu la peau de l'ours avant de l'avoir tué!
Cinéma, cinéma, ... effets spéciaux.
A cet instant, le haut parleur:
- "on demande le squelette sur le plateau ... avec sa peau de bête!"
je dis a l'habilleuse:
- Donnez-moi une peau de bête!
Elle me dit:
- Il n'y en a qu'une qui vous va!
Je dis a l'habilleuse:
- Rendez moi ma peau! - Rendez moi ma peau!
je prend ma peau sous le bras et j'arrive sur le plateau.
Le metteur en scène:
- Allez, on tourne! Moteur!
Le paléontologue:
- Sors de la, squelette, je t'ai vu! Tu es fait comme une rat!
Moi aussi, je m'empare de ma peau (mime de s'en revêtir) ... comme un gant!
Le metteur en scène arrête tout.
-Stop! génial! L'idée de la peau de singe!
Toutefois, il manque un petit détail ...
je l'arrête:
- je sais, attendez!
je me rend au dépôt de peau. je dis a l'habilleuse:
- Vous avez oublié de me rendre mes accessoires ...
Elle était en train de les repasser.
je lui dit:
- repassez les moi!
Elle me les repasse.
Ce n'était pas les miens! C'était ceux de l'ours!
Comme le personnage y gagnait, je n'ai rien dit .
Effets spéciaux.
Noir!
